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Histoires drôles, c'est ici !
- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
Et j'inaugure avec cette pépite que je viens de recevoir par mail... :)
Un arabe et un juif entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois croissants qu'il met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif : "T'as vu comme je suis fort
Le juif répond : " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ";
Il va voir le pâtissier :
"Donne-moi un croissant, je vais faire un tour de magie ".
Le pâtissier, intrigué, le lui donne. Le juif prend le croissant et le mange :
"donne m'en un autre ".
Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Le juif le prend et le mange.
"Donne m'en encore un ".
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne...Le juif mange le 3ème croissant.
Le pâtissier : " Alors, il est où ton tour de magie ? "
Le juif : " Va voir dans la poche de l'arabe !!! " :whistle:
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- cgeb57
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- neo20b
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- penduick33
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- papy62
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- passepoil
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- Tracer full, lava "raide" 08/2016
tu sais que tu peux l'intégrer à ton post directement sans mettre l'adresse dans ton message?
à côté du logo Ebay, tu as une icone vidéo, c'est là que ça se passe...
La preuve?
"La gloire n'est pas de ne jamais être tombé, mais de se relever après chaque chute" N.MANDELA via Dudule 38
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- papy62
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- domi42
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- Messages : 944
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
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- Mob
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> 24 heures à vivre.
> > > Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de
> > > lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
> > > reste que 16 heures.
> > >
> Il se tourne vers sa femme et lui dit :
> > > - Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
> > > n'est plus que de 8 heures.
>
> Il touche l'épaule de sa femme et demande :
> > > - Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
> > > - Absolument mon chéri dit-elle.
> > >
> Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > > Maurice par contre ne peut dormir...
> > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre
> > > heures.
> > >
> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
> > > - Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
> > > - Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
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- domi42
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- Messages : 944
bon elle n'est pas très propre, j'en conviens!
Aux premiers jours de la création
il n' y avait que deux rejetons : Adam beau mâle, mais naïf
et Ève, femme fatale, magnifique.
Or il advint qu' un beau matin de printemps Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis, trouver un resto ? Que nenni ! Juste un pommier, c'est pas trop.
Du plus beau fruit, elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur voyant ce sacrilège.
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée
De pectine sa belle dentition s' était entachée !
Alors voulant se nettoyer les dents
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait sur l' herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet
et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d' une Pipe....!
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- Poisse38
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" Chéri, tu as oublié ton portable à la maison".
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Un labrador ... ! :P
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- papy62
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- "Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
>
> -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
> -"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
>
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
"Mais y a donc personne qui aime la b.te dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
Les Bretons et les Corses à gauche, les Alsaciens Lorrains à droite!
Les Provençaux et les normands devant, les ch'tis et les
Basques derrière...
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière s'est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste
trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on se met où ?? :(
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
- Messages : 5578
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- papy62
- Visiteur
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ..... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes" ...
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- papy62
- Visiteur
et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :
- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???
- Fonctionnaire des impôts.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !
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- papy62
- Visiteur
LE VENDREDI SAINT...
Un homme appelle le prêtre et lui demande
s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.
Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations,
mais seulement avec sa propre femme.
Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!
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- lacaille
- Auteur du sujet
- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !
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- Gordini
- Hors Ligne
- Vieux de la vieille
- Messages : 5578
Celle-là j'ai honte ! !
Tu peux avoir honte... et tu as intérêt à courir vite quand Mamy62 la lira
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- papy62
- Visiteur
et hop je m'échappe !
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- papy62
- Visiteur
1er décès
> > > > > Un fonctionnaire de la DDE DU 71 vient de décéder de la grippe....
> > > > > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > > > > Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....
> > > > > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > > > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > > > > > > > Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer,
> comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > > > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?
> > > > > > > > - Mais bien sûr Madame !
> > > > > > > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire .... !!! ...
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- nebulus
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- Baroudeur officiel du site !
- Messages : 1011
Un fonctionnaire de la (l'ex) DDE arrive sur le chantier et constate en déchargeant le matériel qu'ils ne disposent que de deux pelles pour trois.
Aussitôt il téléphone au chef de secteur pour l'en informer.
ça n'est pas grave répond celui-ci, deux n'ont qu'à s'appuyer l'un contre l'autre et je vous fais amener une troisième pelle tout de suite!
Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
Coluche
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait...
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
- Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement,
ça gratte trop alors on s'est r'mis au papier cul ...
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- papy62
- Visiteur
> > >
> > >
> > > ARNAQUE SUR LE SITE "LE BON COIN"!
> > >
> > >
> > > Fini les achats sur “ Le Bon Coin “
> > >
> > > ... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
> > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours,
> > >
> > > c'est écœurant !!! .........
> > >
> > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent pas rouler...
> > >
> > > J'ai donné 350 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
> > > Les cons!....
> > >
> > > Ils m’ont envoyé une loupe !!!
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- papy62
- Visiteur
Dans la ville de New York, une femme complètement nue, fortement intoxiquée
> par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
> Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde
> fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en
> marche.
> La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu
> jamais vu une femme nue?" Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-
> moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous
> le pensez, ce ne serait pas convenable." La femme ivre
> ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul,
> cher ami, que fais-tu alors?" Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien,
> madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme
> cache-t-elle son argent pour payer ma course ?"
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- passepoil
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- Tracer full, lava "raide" 08/2016
"La gloire n'est pas de ne jamais être tombé, mais de se relever après chaque chute" N.MANDELA via Dudule 38
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
qui sait, il sera peut être Speederman dans une autre vie :P
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- papy62
- Visiteur
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > S'il veut du sexe, ne résiste pas,fais ce qu'il veut.
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > S'il se fâche, il peut nous tuer.
> > Sois forte chérie. Je t'aime !"Sa femme lui répond :
> > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à 'eille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
> > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !!
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- domi42
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- Baroudeur officiel du site !
- Messages : 944
Au moyen âge...
on a "inventé " les gens d'arme " pour protéger les voyageurs des bandits de grands chemins qui les détroussaient au coin de bois.
Depuis quelques temps, nous avons fait un immense pas en avant.
Ce sont les gendarmes qui se cachent au coin des bois pour rançonner les voyageurs pendant que les bandits courent toujours...
C'est beau mille ans de progrès !!!
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- passepoil
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- Webmaster
- Tracer full, lava "raide" 08/2016
je l'ai mis sur face de bouc en t'en laissant la paternité...
"La gloire n'est pas de ne jamais être tombé, mais de se relever après chaque chute" N.MANDELA via Dudule 38
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- grizzly
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- En embuscade dans les virolos du forum
- Messages : 630
Connais-tu la différence entre une minute de sodomie et une minute de fellation ?
Si l'ingénue répond "non", vous pouvez lui annoncer fièrement :
Aurais-tu 2 minutes à m'accorder ?
Pour être un gros con, il n'est pas nécessaire d'être gros, il suffit d'être con (Le Chat)
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- papy62
- Visiteur
> > > > Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
> > > > >Un type va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
> > > > > J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> > > > > Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
> > > > > Après un certain temps, l'homme qui doit pratiquer l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
> > > > > > > > Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> > > > > Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > > > > > > > Voilà ! C'est la vache »
> > > > Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une autre blonde naïve,
> > > > > > > > > l'homme lui demande :
> > > > >« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer? »
> > > > « C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » expliqua Carole très confiante.
> > > > > > > Ensuite, l'homme demande :
> > > > > > > > « Pourquoi le clou? »
> > > > > Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,
> > > > > > elle dit... par-dessus son épaule:
> > > > “ Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon “ !!!
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
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- barty
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- En embuscade dans les virolos du forum
- Messages : 656
Son père lui répond
- On t'a déjà expliqué qu'il n'y a pas école le 8 mai car c'est férié; c'est pour ne pas oublier qu'un jour il y a eu la guerre
et à cela notre jeune garçon répond:
- Et le 1er mai c'est férié aussi, c'est pour ne pas oublier qu'un jour il y a eu du travail?
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
mon premier est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,
mon second est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,
mon troisième est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,
mon tout est la différence entre le diamètre et la circonférence...
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Réponse:
3 castors sans chaise ! :P
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
- Messages : 5578
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
3 quatorze cent seize
3,14116 ( π ou pi )
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
- Messages : 5578
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
Merci pour l'explication... un peu capillotractée
plus simple alors...
la charade la plus facile !
mon premier est bavard
mon second est oiseau
mon troisième est chocolat
mon tout est un dessert, lequel ?
je te laisse réfléchir ! :P
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- titi32
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- Membre premium
- Messages : 208
Merci pour l'explication... un peu capillotractée
plus simple alors...
la charade la plus facile !
mon premier est bavard
mon second est oiseau
mon troisième est chocolat
mon tout est un dessert, lequel ?
je te laisse réfléchir ! :P
Recette : Pour 6 personnes
200gr de chocolat à cuire
5 jaunes d'oeufs
50cl de crème fraiche
100gr de sucre en poudre
1 sachet de sucre vanillé
6 feuilles de gélatine
1.
Placer 30cl de crème liquide au réfrigérateur pour quelle soit très froide
2.
Tremper les feuilles de gélatines dans de l’eau froide
3.
Compresser les pour qu’il n’y ai plus d’eau et les mettre dans un récipient en les faisant fondre sur le gaz
4.
Couper le chocolat en petit morceau ; porter à ébullition 20cl de crème liquide, ajouter hors du feu le chocolat et laisser fondre en mélangeant
5.
Travailler les jaunes d’œufs avec le sucre et le sucre vanillé ; quand le mélange blanchit et double de volume
6.
Versez-y la crème au chocolat très chaude, mélanger et ajouter la gélatine, chaude également (si la gélatine c’est redurcie refaite la fondre sur le gaz).
7.
Mélanger à nouveau la préparation pour que celle-ci soit homogène, puis laisser refroidir
8.
Fouetter la crème très froide ; quand elle est ferme, l’incorporer délicatement à la préparation
9.
Verser dans un moule à bavarois huilé et laisser prendre au frais 3 heures minimum
10.
Pour démouler, tremper le moule 30 secondes dans l’eau chaude et retourner le moule sur le plat de service
11.
Vous pourrez décorez la xxxxxxxxx avec de la crème chantilly et des vermicelle que l’on trouve dans le commerce
Sans maîtrise, la puissance n'est rien...
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
pas mal, mais c'est pas la réponse !
je précise qu'on ne peut pas trouver plus simple comme charade !!! :)
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- titi32
- Hors Ligne
- Membre premium
- Messages : 208
:P :P :P
pas mal, mais c'est pas la réponse !
je précise qu'on ne peut pas trouver plus simple comme charade !!! :)
OK... je donne la réponse... bavard oiseau chocolat ( bavaroise au chocolat) :whistle:
Sans maîtrise, la puissance n'est rien...
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- lacaille
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- Absent
- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1979
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- fredy77
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- Modérateur
- R 1200 RT
- Messages : 3868
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
"Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrais pas t'aider".
Et il donne sa canette de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors la fenêtre de son camion et lui crie :
"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP
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- mike133
- Visiteur
Le gars dans la voiture est saoul au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?
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- mike133
- Visiteur
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- ''Allons au restaurant Le Lion.''
Et tous de répliquer :
- ''Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !''
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- barty
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