Histoires drôles, c'est ici !

Réponse de rackam_le_rouge sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

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Gold Member de l'association OUESTLEKEUM depuis 2008
Ex TDMiste 850 et 900 - Ex Traceriste 900
Didier - 1965 - Permis A en 1992

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Inédit: la première moto Portugaise!

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Pascal, Yonne, Adh. N° 163, Adh. ffmc89 N° 031638
Définition du Motard: "Mec qui salue avec la main, insulte avec le doigt et remercie avec le pied" (Laurent Baffie/lacaille...)

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Réponse de cgeb57 sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Grande autonomie ce réservoir...............

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Vous connaissez ?

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Pascal, Yonne, Adh. N° 163, Adh. ffmc89 N° 031638
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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

puisqu'on y est et à propos des filles...
savez vous pourquoi les filles tombent enceintes très jeunes dans le Ch'nord ???
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parce que le le concerto en sol mineur ... :P

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Pascal, Yonne, Adh. N° 163, Adh. ffmc89 N° 031638
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Réponse de domi42 sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Valls survolent la France en rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.

F. Hollande : "Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 Euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux".

M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons 10 heureux".

M. Valls : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux".

F. Hollande : "Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux".

Et dans le cockpit , on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :

"On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux" !!!

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après deux 900 2004 & 2010, deux Versys 1000, l'aventure continu en CB500X

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Réponse de rackam_le_rouge sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

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Gold Member de l'association OUESTLEKEUM depuis 2008
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Didier - 1965 - Permis A en 1992

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Réponse de Gordini sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

C'est élégant, ces dames apprécieront :whistle:

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J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Corrèze
Il vaut mieux être en retard au boulot qu'en avance au cimetière

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

il a une sacré moelle épinière le mec !!!

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit . Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Un homme n'est pas rentré de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

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Réponse de papyyam sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

rackam tu es sur pour les cheveux car moi j'ai une autre lecture ...


papyyam

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Réponse de Gordini sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

C'est la même pour les ODs ????

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J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Corrèze
Il vaut mieux être en retard au boulot qu'en avance au cimetière

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Réponse de labuche sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

www.normandie-actu.fr/plouf-grandes-mare...nnent-la-mer_201542/
Les Parisiens ils sont ou B)

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Réponse de Gordini sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Stationnement interdit signalé par les panneaux :)
Ces gens-là devraient payer de leur propre poche les frais d'intervention des pompiers, des dépanneuses, des pandores etc...

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J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Corrèze
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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
... Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
:P :whistle:

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Réponse de Gorille Argenté sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Vous savez ce qu'a dit ma femme en voyant mon nouveau destrier ?!

"TDM..................... tiens, ça me fait penser au site VDM"

Jerry :P

.........................Ok je sors

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

80 000 blondes sont réunies dans un stade pour le grand meeting "Les blondes ne sont pas stupides". Le speaker dit :
- Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui demande :
- donnez moi la valeur de la racine carrée de 9!
Après 15 à 20 secondes, elle répond :
- 5 !
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence :
- Combien font 10-7 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin :
- 4 ?
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 1 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit :
- 3 ???
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

yansilv écrit:

Pourquoi lorsqu on punit les Avengers, on ne peut pas mettre Captain America, Iron Man et Thor chacun dans un coin ?

peut être parce qu'il manque Hulk dans un coin... :blush:

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Une blonde désespérée appelle son mari au travail:
-"Vincent! je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !!!"
-"calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?"
-"oui, il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!!"
-"ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble !"

Vincent rentre à la maison et trouve sa femme en pleurs...
-" écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. et on va remettre les Corn-Flakes dans la boite et en parler à personne...!"

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Réponse de Gorille Argenté sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

deux mecs discutent ensemble
"C'est quoi la définition du mot dilemme ?"
"c'est très simple,je vais t'expliquer.
Tu es héréro tout nu et allongé dans un grand lit
Allongée à ta gauche tu as Rihanna en tenue d'ève
Allongé à ta froite tu às un gay bien membré à poil
A qui vas tu tourner le dos ? "

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

La virgule est-elle utile?


C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
“C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”.
Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long, surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
“Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :
1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.
2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

Alors ! Sans importance la virgule ?

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

c'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates l'une d'elles ramasse 2 grosses pommes de terre et dit:
- cré vin diou !!!!!!!! al sont comme les couilles de mon Victor !!!!!!!!!!!
- quoi !!!!!!! aussi grosses ??????
- non !!!!!! aussi sales !!!!!!!!!!

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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci".
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma robe et...!? "
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...!"

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Réponse de Guib sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

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ce sont deux petits vieux qui discutent et y en a un qui dit à l'autre:
"en vieillissant, je pisse de plus en plus haut!"
"Ah !?"
"oui, avant je pissais sur mes pieds, maintenant je pisse sur mes genoux..."

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Réponse de Gordini sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

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J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Corrèze
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Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

une petite qu'on m'a raconté cet après-midi... :P

ce sont deux hôtesse qui discutent dans l'avion
"tiens, je vais aller à la queue voir s'il y a de nouvelles têtes!"
" eh bien moi, je vais faire le contraire!"
:whistle:

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Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et
Sœur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

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Réponse de bisounours1982 sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

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Réponse de papyyam sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

:whistle:

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Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

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une petite que j'ai piqué sur le forum XTZ... :)

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne... !

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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

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Un professeur à l' Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre:
"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"

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Réponse de bisounours1982 sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

J'adore

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