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La cigale et la fourmi






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VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été.

Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie « sa juste part ». En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer l’amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens de rénovation. Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d’euros. Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

Et c'est tellement vrai...

cesson une ville qui pense à nous

En attendant, tapons-nous une bonne bière.
Et restons de marbre.

Si tu fais la manche fais la bien!






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Ali et Mohamed font la manche dans le métro.

Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc…

Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

-« Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? »

-« Ti sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? »

La voilà :

Ni travail ni logement,

J’y di femmes 8 enfants.

Pas di sécu, rien rien rien di tout.

ine p’tite pièce pour pouvoir mangir

Si vous pli, missiou, dames.

-« Ah Mohamed, ti comprends rien aux Français ! Chaquin mi donne 10€.

Regarde ce qui j’ai écrit :

Y mi manque seulement 10 € pour rentrer en Algérie.

Un élève plus doué que le maître.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

– «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m’envole» lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »

– » Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.

– « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! »

– « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant ! > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient : > « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Très bien celle la, cela sort de l'ordinaire!

>>> Les 'anciens' comprendront... les moins de 50 ans, pas sûr...
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>>> 1958
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>>> Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
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>>> 2018
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>>> Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
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>>> Vacances
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>>> 1958
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>>> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
>>>
>>> Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
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>>> > > > > > > > > > > 2018
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>>> Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
>>>
>>> Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire!
>>>
>>> Du lait, du beurre et des œufs
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
>>>
>>> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
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>>> Le tout a demandé 10 minutes.
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>>> 2018
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>>> Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
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>>> Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
>>>
>>> Pour le lait :
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>>> Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.....
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>>> Pour les 12 œufs :
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>>> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
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>>> Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
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>>> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée........
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>>> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
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>>> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
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>>> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
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>>> Faire un voyage en avion
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>>> 1958
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>>> Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
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>>> 2018
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>>> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
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>>> Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
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>>> Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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>>> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
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>>> Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
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>>> 1958
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>>> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
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>>> 2018
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>>> L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
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>>> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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>>> Discipline scolaire
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>>> 1958
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>>> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
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>>> 2018
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>>> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
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>>> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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>>> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
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>>> 1958
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>>> Les autres les encouragent, Marc gagne.
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>>> Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
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>>> 2018
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>>> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
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>>> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
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>>> Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
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>>> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
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>>> 1958
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>>> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
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>>> 2018
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>>> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
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>>> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
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>>> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
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>>> Le dernier dimanche d’octobre
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>>> 1958
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>>> Il ne se passe rien.
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>>> 2018
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>>> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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>>> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable!
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>>> Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

C'est tellement vrai, malheureusement !