Histoires drôles, c'est ici !

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jefobo écrit: histoire de zoophilie.
c'est un mec qui prend son élan.

C'est le même qui rentre dans un bar ?

Sans transition :
un postier, surpris d'avoir eu des triplés alors qu'il ne s'y attendait pas du tout, va voir le médecin qui a accouché sa femme et lui dit :
- docteur, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Alors, il peut y avoir plusieurs facteurs...
- Ah les salauds ! Je le savais !

Pour rester dans les ultra-courtes :

c'est un muet qui dit à un sourd

excellent le coup des triplés...! MDR

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement
crado qui lui a demandé quelques euros pour manger.

Le motard a sorti son portefeuille, prit un billet de 20€ et a demandé : " Si je te donne cet
argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"

-"Non, j'ai arrêté de boire il y a des années"
-"Vas-tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?"
-"Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"

" Eh bien, fait le motard, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te
ramener à la maison pour une bonne douche et un super repas préparé par ma copine."

Le sans-abri reste stupéfait : " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramènes
chez toi ".

-" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après
qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."

une petite vue à l'instant sur FB...

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant:
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute:
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde:
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

Le président Macron visite un village du centre de la France.

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes…
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
Macron prend son téléphone mobile, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d’être résolu ! Quoi d’autre ?

Les villageois :

- Notre second problème, c'est que nous n’avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...

Je n'aurai pas classé cette anecdote dans les histoires drôles, mais dans les histoires vraies

Trop con, et pourtant réaliste

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rackam_le_rouge écrit:

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tellement plus facile et vrai

 Échange de SMS entre un homme et son épouse.
   
La femme : chéri je suis invitée à l'anniversaire de mon Boss, je rentrerai tard, et je dine là-bas.
   
Le Mari : Envoie-moi une photo de ce que vous mangez là-bas .

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Merde je vieillis j'ai mis au moins 20 secondes à comprendre...

nomdeZeus écrit: Merde je vieillis j'ai mis au moins 20 secondes à comprendre...

Tu as surtout la vue qui baisse ! ça craint !!!!

Je reconnais qu'on a pas le réflexe de regarder dans le reflet du couvre-plat.

nomdeZeus écrit: Merde je vieillis j'ai mis au moins 20 secondes à comprendre...

Chez la coiffeuse...
Une dame est en train de se faire coiffer.
> Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :



- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
> > > > > > > - ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
> > > > > > > Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

excellente !

Coronavirus

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histoire de coiffeur pour changer

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeuse finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.