Histoires drôles, c'est ici !

@ Papyyam histoire de rire j'ai aussi fait mon service au 1er RAMA à Melun 76/08 comme maréchal des logis. Je ne me souviens pas de la dame.

Mise à jour :

Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.1 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Foot-du-dimanche-soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?)appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas a désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche-Calin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.1, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue, est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

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REPONSE
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps a une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 a Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est unprogramme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Epouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourauClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmacherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'aprés l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.

Le Gestionnaire des Systèmes d'Information.

C'est très clair !
Moi qui suis un naze en informatique, c'est tout compris !!

Comme vous les amis.
Moi et l'informatique.....nous ne sommes pas de cette génération.
Mais j’avoue que depuis que j'ai installé épouse 2.0 c'est franchement plus fiable, plus serein et sans aucune prise de tête par rapport à la version 1.0 et en plus, ça ne plante pas comme petiteamie 18.7
Par contre, il faut installer en parallèle bouquetdefleurtoutelessemaines version 1.1 , ça coûte qu'environ 30 €/mois. C'est le prix du bonheur !
Pourquoi se compliquer la vie ?

Rhoooo

Bruno, excellent ton histoire !

Merci, mais ce n'est pas de moi.

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille : ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »

Rhooo

Juste pour les jeunes.... Un petit rappel:

Lors d'une récente exposition informatique, le COMDEX, Bill Gates a, parait-il, comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et déclara :

« Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 25 $ et consommeraient 1/4 de litre au 100 km. »

En réponse aux commentaires de Bill Gates, GM a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :

« Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft développe ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes :

1. La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raison apparente.

2. Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture.

3. De temps à autre, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin.

4. Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur.

5. Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez Voiture98 ou VoitureNT, mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges.

6. Macintosh ferait une voiture solaire 5 fois plus rapide et 2 fois plus facile à conduire, mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température d'eau et d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge « Fuite générale de la voiture ».

8. Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques.

9. L'airbag demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se déclencher.

10. Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre.

11. GM forcerait les acheteurs à choisir un assortiment complet des cartes Michelin, qu'ils en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non. Ne pas choisir cette option entraînerait une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus.

12. À chaque fois que GM introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z, car aucune des commandes des nouvelles voitures ne serait localisée au même endroit et n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules.

13. Vous auriez à appuyer sur « Démarrer » pour éteindre le moteur.

Excellent

histoire de zoophilie.
c'est un mec qui prend son élan.

J'ai été cerise dans une aut' vie

L'Evasion a été commercialisé par Citroën, mais pour l'image, on pardonnera cette erreur

Il a peut être fait un trafic avec PSA avant de retrouver Zoë au Liban histoire de respirer un bol d' R 9 avec plus d'Espace, mais c'est Nissan traces Nissan odeur

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Ha p'tain, tu me donne la solution pour ma fosse étanche.

Une motarde (blonde)entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto!
le vendeur:
- c'est une japonaise?
la motarde:
- Non, non, c'est une Hornet et il me faut un bouchon de 710.
le vendeur:
- excusez-moi, mais je ne vois pas bien ce que vous voulez...où ce bouchon se situe t'il?
La motarde:
oh ! sur le moteur! c'est un bouchon de 710.
le vendeur toujours en train de chercher:
- je ne vois pas ce que c'est, vous pouvez me le dessiner?
et il tend, à la motarde, un papier et un crayon.
celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde
attentivement puis, pris d'un doute, la retourne (la feuille) et s'exclame:
- ça y est, je vois ce que vous voulez !!!



voir le dessin sur le post suivant...