Histoires drôles, c'est ici !

Je déclare le post "histoires drôles" officiellement ouvert !

Et j'inaugure avec cette pépite que je viens de recevoir par mail... :)


Un arabe et un juif entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois croissants qu'il met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif : "T'as vu comme je suis fort

Le juif répond : " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ";

Il va voir le pâtissier :
"Donne-moi un croissant, je vais faire un tour de magie ".

Le pâtissier, intrigué, le lui donne. Le juif prend le croissant et le mange :
"donne m'en un autre ".
Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Le juif le prend et le mange.
"Donne m'en encore un ".
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne...Le juif mange le 3ème croissant.

Le pâtissier : " Alors, il est où ton tour de magie ? "

Le juif : " Va voir dans la poche de l'arabe !!! " :whistle:

sont malin ces juifs.. :) :)

Excellente!!!

Belle pub !


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Merci de l'info passepoil !

Après un an de mari age, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

> Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que
> 24 heures à vivre.
> > > Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de
> > > lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
> > > reste que 16 heures.
> > >
> Il se tourne vers sa femme et lui dit :
> > > - Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
> > > n'est plus que de 8 heures.
>
> Il touche l'épaule de sa femme et demande :
> > > - Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
> > > - Absolument mon chéri dit-elle.
> > >
> Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > > Maurice par contre ne peut dormir...
> > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre
> > > heures.
> > >
> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
> > > - Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
> > > - Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

l'histoire de la brosse à dent,
bon elle n'est pas très propre, j'en conviens!



Aux premiers jours de la création

il n' y avait que deux rejetons : Adam beau mâle, mais naïf

et Ève, femme fatale, magnifique.

Or il advint qu' un beau matin de printemps Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis, trouver un resto ? Que nenni ! Juste un pommier, c'est pas trop.

Du plus beau fruit, elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur voyant ce sacrilège.

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée

De pectine sa belle dentition s' était entachée !

Alors voulant se nettoyer les dents

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver, faisait sur l' herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet

et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents....

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d' une Pipe....!

hihihi ! elle est a mettre de côté celle ci ! :P

Un blonde envoie un sms à son mari, parti au boulot depuis plus d'une heure :
" Chéri, tu as oublié ton portable à la maison".

Q' est ce qu'une blonde intelligente ???
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Un labrador ... ! :P

Une fille annonce ...

- "Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes".

Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

-"Tu étais au courant Isabelle "?
>
> -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".

Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :
> -"Corinne, toi tu le savais" ?

-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
>

Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

"Mais y a donc personne qui aime la b.te dans cette famille" ?

Et le fils se lève à son tour,

-"Si moi papa" !!!

hihihi ...!!! :P mortelle ! :P :P :P

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche, les Alsaciens Lorrains à droite!
Les Provençaux et les normands devant, les ch'tis et les
Basques derrière...

Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière s'est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste
trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on se met où ?? :(

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.


Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ..... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes" ...

Un fonctionnaire du fisc meurt (certainement le stress...)
et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires des impôts ici...
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires "Impôts" là non plus !
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information :
- désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ???
- Fonctionnaire des impôts.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !

Celle-là j'ai honte ! !

LE VENDREDI SAINT...

Un homme appelle le prêtre et lui demande
s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.

Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations,

mais seulement avec sa propre femme.

Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !

papy62 écrit:

Celle-là j'ai honte ! !

Tu peux avoir honte... et tu as intérêt à courir vite quand Mamy62 la lira

T'as raison Gordini, la moto est en position de départ, dès que mamy lira, je saute dans le casque
et hop je m'échappe !

ATTENTION à LA GRIPPE......


1er décès
> > > > > Un fonctionnaire de la DDE DU 71 vient de décéder de la grippe....
> > > > > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > > > > Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....
> > > > > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > > > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > > > > > > > Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer,
> comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > > > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?
> > > > > > > > - Mais bien sûr Madame !
> > > > > > > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire .... !!! ...

dans le même ordre d'idée :
Un fonctionnaire de la (l'ex) DDE arrive sur le chantier et constate en déchargeant le matériel qu'ils ne disposent que de deux pelles pour trois.
Aussitôt il téléphone au chef de secteur pour l'en informer.
ça n'est pas grave répond celui-ci, deux n'ont qu'à s'appuyer l'un contre l'autre et je vous fais amener une troisième pelle tout de suite!