Histoires drôles, c'est ici !

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait...

Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
- Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement,
ça gratte trop alors on s'est r'mis au papier cul ...

AH ! LES CONS !





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> > > ARNAQUE SUR LE SITE "LE BON COIN"!
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> > > Fini les achats sur “ Le Bon Coin “
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> > > ... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
> > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours,
> > >
> > > c'est écœurant !!! .........
> > >
> > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se fassent pas rouler...
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> > > J'ai donné 350 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
> > > Les cons!....
> > >
> > > Ils m’ont envoyé une loupe !!!

Le taxi juif

Dans la ville de New York, une femme complètement nue, fortement intoxiquée
> par l'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
> Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde
> fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en
> marche.
> La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu
> jamais vu une femme nue?" Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-
> moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous
> le pensez, ce ne serait pas convenable." La femme ivre
> ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul,
> cher ami, que fais-tu alors?" Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien,
> madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme
> cache-t-elle son argent pour payer ma course ?"

certaines séquences sont grandioses...!
qui sait, il sera peut être Speederman dans une autre vie :P

Un homme s'évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > S'il veut du sexe, ne résiste pas,fais ce qu'il veut.
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > S'il se fâche, il peut nous tuer.
> > Sois forte chérie. Je t'aime !"Sa femme lui répond :
> > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à 'eille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
> > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !!

Pour la petite histoire :
Au moyen âge...
on a "inventé " les gens d'arme " pour protéger les voyageurs des bandits de grands chemins qui les détroussaient au coin de bois.

Depuis quelques temps, nous avons fait un immense pas en avant.
Ce sont les gendarmes qui se cachent au coin des bois pour rançonner les voyageurs pendant que les bandits courent toujours...
C'est beau mille ans de progrès !!!

Si vous avez une copine à l'esprit ouvert, vous pouvez lui poser la question suivante :

Connais-tu la différence entre une minute de sodomie et une minute de fellation ?







Si l'ingénue répond "non", vous pouvez lui annoncer fièrement :








































Aurais-tu 2 minutes à m'accorder ?

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
> > > > Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
> > > > >Un type va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
> > > > > J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer.

Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
> > > > > Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
> > > > > Après un certain temps, l'homme qui doit pratiquer l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
> > > > > > > > Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
> > > > > Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > > > > > > > Voilà ! C'est la vache »
> > > > Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une autre blonde naïve,
> > > > > > > > > l'homme lui demande :
> > > > >« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer? »
> > > > « C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » expliqua Carole très confiante.
> > > > > > > Ensuite, l'homme demande :
> > > > > > > > « Pourquoi le clou? »
> > > > > Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,
> > > > > > elle dit... par-dessus son épaule:

> > > > “ Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon “ !!!

excellente cette histoire de blonde !!! :P

En semaine un matin du 8 mai, une jeune garçon avec son cartable sur le dos , rentre dans la chambre de ces parents en leur disant qu'il va être en retard à l'école.
Son père lui répond
- On t'a déjà expliqué qu'il n'y a pas école le 8 mai car c'est férié; c'est pour ne pas oublier qu'un jour il y a eu la guerre
et à cela notre jeune garçon répond:
- Et le 1er mai c'est férié aussi, c'est pour ne pas oublier qu'un jour il y a eu du travail?

une petite charade :)

mon premier est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,

mon second est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,

mon troisième est un animal à queue plate qui ne peut pas s’asseoir,

mon tout est la différence entre le diamètre et la circonférence...

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Réponse:

3 castors sans chaise ! :P

Sanchez... sans chaises....


Pô compris, désolé (peut-être une référence régionale........)...

3 castors sans chaise

3 quatorze cent seize

3,14116 ( π ou pi )

Merci pour l'explication... un peu capillotractée

Gordini écrit:

Merci pour l'explication... un peu capillotractée

plus simple alors...

la charade la plus facile !


mon premier est bavard

mon second est oiseau

mon troisième est chocolat

mon tout est un dessert, lequel ?




je te laisse réfléchir ! :P

lacaille écrit:

Gordini écrit:

Merci pour l'explication... un peu capillotractée

plus simple alors...

la charade la plus facile !


mon premier est bavard

mon second est oiseau

mon troisième est chocolat

mon tout est un dessert, lequel ?




je te laisse réfléchir ! :P

Recette : Pour 6 personnes

200gr de chocolat à cuire
5 jaunes d'oeufs
50cl de crème fraiche
100gr de sucre en poudre
1 sachet de sucre vanillé
6 feuilles de gélatine


1.
Placer 30cl de crème liquide au réfrigérateur pour quelle soit très froide
2.
Tremper les feuilles de gélatines dans de l’eau froide
3.
Compresser les pour qu’il n’y ai plus d’eau et les mettre dans un récipient en les faisant fondre sur le gaz
4.
Couper le chocolat en petit morceau ; porter à ébullition 20cl de crème liquide, ajouter hors du feu le chocolat et laisser fondre en mélangeant
5.
Travailler les jaunes d’œufs avec le sucre et le sucre vanillé ; quand le mélange blanchit et double de volume
6.
Versez-y la crème au chocolat très chaude, mélanger et ajouter la gélatine, chaude également (si la gélatine c’est redurcie refaite la fondre sur le gaz).
7.
Mélanger à nouveau la préparation pour que celle-ci soit homogène, puis laisser refroidir
8.
Fouetter la crème très froide ; quand elle est ferme, l’incorporer délicatement à la préparation
9.
Verser dans un moule à bavarois huilé et laisser prendre au frais 3 heures minimum
10.
Pour démouler, tremper le moule 30 secondes dans l’eau chaude et retourner le moule sur le plat de service
11.
Vous pourrez décorez la xxxxxxxxx avec de la crème chantilly et des vermicelle que l’on trouve dans le commerce

:P :P :P

pas mal, mais c'est pas la réponse !

je précise qu'on ne peut pas trouver plus simple comme charade !!! :)

lacaille écrit:

:P :P :P

pas mal, mais c'est pas la réponse !

je précise qu'on ne peut pas trouver plus simple comme charade !!! :)

OK... je donne la réponse... bavard oiseau chocolat ( bavaroise au chocolat) :whistle:

:) évident ..!

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :


- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- ''Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.''
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- ''Allons au restaurant Le Lion.''
Et tous de répliquer :
- ''Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !''

c'est pas vraiment une histoire,

motodesinfo.fr/2014/01/22/manuel-valls-i...s-sur-la-yamaha-tdm/