Histoires drôles, c'est ici !

excellent
ça risque pas de m'arriver j'aime pas le foot

Proverbe paysan : Que du bon sens, à la campagne !!!!

Test de réponse meme si je n'ai pas pris le bon sujet en exemple !!!!

En fait sont accessibles en réponse les posts possédant plusieurs pages. Ceux composés de quelques posts ne tenant que sur une seule page renvoient systématiquement la page "404 Not Found"

J'ai bon ou j'ai faux ??

Moi je ne vois que 6/7 sujets
Je ne sais pas ou tu trouves les sujets a plusieurs pages

une petite à ne pas lire devant les enfants...


Une vieille pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander...

elle suce, elle suce, elle suce..., puis finit par dire "c'est mou"!

Et le clochard lui répond; "oui mais maintenant, c'est propre...!!!"

Beurk ! C est dégueu. Avez pas honte ?

j'aime bien

Ouais !!!
Sympa!!
Gamin va !!

Excellent PPY

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler energiquement. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

une petite..ça faisait longtemps!

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
–C’est fini, dit-il à sa femme, j’abandonne le golf ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va !

Pour le rassurer sa femme lui dit :
--Pourquoi ne pas emmener mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
– Ton frère a 92 ans ! répond Michel, Il ne peut pas m’aider !!! .
– Il a peut-être 92 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, campe sa position, frappe puis essaie de suivre la balle des yeux.
Ensuite il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue...ma vision est parfaite ! .
– Excellent ! Et elle est où?
--
--
--
--
– M’en rappelle plus ...

excellent , un peu inquiétant pour un petit vieux comme moi ...

une petite pompée sur le forum xtz...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

lol:

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la zigounette du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

y'a de l'idée ...

une petite que j'ai essayé de retrouver sur le net mais en vain... (fainéantise de la taper)

Alors, c'est deux gars qui vont au restaurant et commandent tous les deux une bavette échalotes frites.
le serveur apporte deux steaks dans un plat et les frites dans un autre.
les deux gars se regardent et l'un propose à l'autre de se servir, mais le souci, c'est
qu'il y a un GROS STEAK et un petit steak ...
"vas y, sers toi!"
"non je t'en prie, vas y toi"
"non, non, les couverts sont de ton côté, vas y"

"OK!"
et le gars prends le GROS STEAK...
l'autre le regarde et fait un peu la gueule

"qu'est ce qu'il y a, tu fais une drôle de tête ?"
" ben oui, t'as pris le GROS STEAK et c'est pas poli"
"comment ça ???"
"quand on se sert en 1er, la règle veut qu'on prenne la plus petite part !"
"ah oui! et toi, si tu t'étais servi en 1er, tu l'aurai pris le petit steak ?"
"bah évidemment !!!"

"eh bien alors tu l'as! qu'est ce que tu viens m'emmerder!!!

Laurent alias katko71 à remisé sont Tracer pour l'hiver en solution gain de place !! Laurent ! ne change rien, on t'aime comme ça !