Histoires drôles, c'est ici !

Excellent !!

Expliqué comme ça j'comprends mieux

Magnifique
+900

Une touchante histoire d'amour :
> > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > En respirant péniblement, il se tint dans l’encadrement de porte de sa cuisine.
> > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,
> > > il tenta de prendre un biscuit.
> > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
> > > « Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement...»

:side:
j'adore, c'est dur mais j'adore :side:

Salut les keums, vous connaissiez ça motodesinfo.fr/2014/01/22/manuel-valls-i...s-sur-la-yamaha-tdm/

MDR!
J'ai trouvé un téléphone sur l'autoroute,tout pété, un con l'avait y sûrement oublié sur le toit de sa bagnole,quel crétin !
L'écran est foutu mais le machin marche quand même, ca pleut dépanner,Jaime bien réparer des trucs cassés.
Hier,je sors du boulot,vais chercher mon gamin a l'école rentre a la maison et oups!

Ou est mon portable?
Je saute sur la 'tablette,géolocalisation du sus-cité,merde,ca marche pas,bizarre.
Mon corps est parcouru par un léger frisson.
Je fais le numéro pour le faire sonner,messagerie,ca craint,je transpire et panique!
Je saute dans la bagnole pour refaire le trajet,vite, des fois qu'il soit encore entier et que quelqu'un ne le prenne!

Et la,tu me croirais si tu veux,tout ce que la terre compte comme retraités, traine savate,tracteur et autres escargots, se sont donner rendez vous sur mon trajet!
Au taf rien..
Au premier virage,rien...
Je scrute les bas cotés jusqu'à l'école, rien...
C'est foutu!
Je rentre a la maison et juste avant d'arriver,il y ce virage a l'équerre.
Et je vois la coque silicone sur la route!
Je m'arrête ,cherche,et retrouve mon téléphone tout pété !
Il s'allume encore mais c'est tout,HS!
Dégoûté, mon compagnon de tout les instants se meure!!
Bref,on a une assurance,vu que ma femme est photographe,il vaut mieux.


Et en attendant,je me sers d'un vieux téléphone tout pété qu'un con a laissé sur son toit de bagnole avant de prendre l'autoroute!
Quel crétin !

Alors là, bravo, moi je ne dirai rien j'ai perdu mon portable dans un parc enneigé (première perte depuis que j'ai un portable, environ 18 ans), l y ai resté toute la nuit, le lendemain je l'ai retrouvé et il marche toujours, qu'elle chance.

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec
son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

www.leboncoin.fr/motos/808699923.htm?ca=5_s

Toto est à l'école.
La maîtresse annonce :
""" Les enfants, aujourd'hui nous allons créer des phrases avec les mots " et pourtant" .
""" Je vous donne un exemple : ce matin j'avais mal à la tête et pourtant je suis venue à l'école. Vous avez compris ?? OUI OUI s'écrient les enfants.
""" Bien dit la maîtresse. Alors, Julien dit nous une phrase contenant "et pourtant".
Julien se lève et dit : "Hier je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait".
Bien Julien. A toi Emilie.
Emilie se lève et dit : "Hier j'ai joué avec mon petit caniche et pourtant il était bien sale".
Bien Emilie. Toto tu as trouvé une phrase ??
"Oui m'dame" réponds Toto tout fier.
Alors vas-y, nous t'écoutons.
"Ben, les filles çà mouille entre les cuisses et pourtant çà rouille pas".
Certains élèves rigolent mais la maîtresse est verte de rage "Toto, tu te rends compte de ce que tu viens de dire. C'est inacceptable !
Pour demain matin, tu me copieras 100 fois "je ne dois pas dire de bêtises en classe" et tu trouveras une phrase correcte avec "et pourtant" dedans.
Toto, qui ne comprends pas trop, rentre chez lui et travaille très tard pour la punition.
Le lendemain matin, en classe, la maîtresse récupère la punition de Toto et lui demande de dire sa phrase.
Toto très fier dit alors : "La terre est ronde, et pourtant çà baise dans tous les coins".

Il y a celle la aussi:
www.leboncoin.fr/motos/807965409.htm?ca=4_s

C'est l'histoire d'un reporter Français qui se rend au fin fond de l'ex Urss. Volochanka.
Son reportage portera sur l'histoire vécue d'un habitant.
Il fait son voyage, long et chaotique.
Arrivé sur place, il se met à la recherche d'un vieux russe... Il en trouve un.
Après quelques jour, il arrive a avoir sa confiance et là débute son reportage.

- Pouvez-vous me parler de votre plus beau jour ?
A ce moment, l’œil brillant, le vieil homme commence son histoire.
- C'était il y a longtemps, un voisin avait perdu sa chèvre. Alors, nous nous sommes réuni, avons beaucoup bu et sommes parti en forêt pour trouver sa chèvre.
Nous l'avons trouvé, et on s'est tous taper la chèvre.. Putain cqu'on c'est marré !!!!

Sur ces mots, le reporter se dit qu'il ne peut reporter cette journée. Cela ne pouvait être publié...
- D'accord, alors quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- C'était il y a longtemps, un voisin a perdu sa femme. Alors nous nous sommes réuni, nous avons beaucoup bu et sommes parti en for^t pour trouver la femme.
Nous l'avons trouvé, et on c'est tous taper sa femme... Putain que c'était bon !!!!

Anéanti par ces deux histoire, complètement abasourdis, le reporter se contraint à poser une dernière question.....
- Quel est votre pire souvenir ?
- ..... Je jour ou je me suis perdu .....

un gars a un poulet. il l'adore ce poulet et le prend sur son épaule et le promène partout.
Un jour il décide d'aller au cinéma mais l'entree lui est refusé à cause du poulet.

Il va dans un coin désert et met le poulet dans son pantalon (il est petit).

a peine assis il ouvre sa braguette afin que le poulet puisse respirer. A coté de lui il y a 2 vieilles.
L'une dit : le gars à coté c'est un pervers il a sorti son truc.
L'autre lui répond : écoute lucienne tu as 75 ans tu en as vu d autres.

- oui bien sur mais c'est la 1° fois que je vois une qui bouffe mes popcorns

bonjour a faire lire a votre sds :whistle: www.leboncoin.fr/jardinage/821430365.htm?ca=5_s

Quel est le point commun entre une bonne blague et une levrette ?














C'est toujours meilleur quand c'est un peu tiré par les cheveux. :whistle:

Moi je valide, faut pas leurs en vouloir ils vieillissent mal les keums :whistle: :whistle: :whistle:

c est pas cher :P

www.rueducommerce.fr/Telephonie/Smartpho...id:MO-9383CM57534666

Un p'tit gars rentre de l'école et explique à son père qu'ils ont étudié la différence entre la théorie et la pratique, mais qu'il ne comprend pas bien la différence.
Réponse du père :
- Va voir tes 2 soeurs et ta mère l'une après l'autre et demande leur si elles feraient une fellation à un homme mourant dont sa la dernière volonté contre 1 million d'euros.
Le garçon s'exécute.
La première soeur répond : "oui s'il est vraiment mourant et pas trop moche"
La deuxième soeur réponde : "oui s'il est vraiment mourant et que je ne risque pas d'attraper une MST"
La mère répond " peut être, s'il est vraiment mourant et que je vois l'argent avant"

Le fils rapporte à son père les confessions des femmes de la maison.
Lpère lui dit alors : "En théorie, on a les moyens de devenir riche. Mais dans la pratique on 3 salopes à la maison !"

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques... ?

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. :(

La chicane prit donc entre les trois fils...!
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’ intelligence, dans l’ espoir qu’ il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l' examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’ addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!
Et le problème était résolu...!

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...... :P

Deux blondes sont arrêtées au feu, en voiture.
Lorsque le feu passe au vert, la passagère dit à la conductrice : "C'est vert."
L'autre blonde lui répond : "Je sais pas moi, une grenouille ?"

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : j'ai un mois de retard. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

excellente!

Merci EDF !!!

URL=http://www.heberger-image.fr] [/URL]